Rambler's Top100
    
Общественная организация Клуб Рекламодателей Санкт-Петербурга
На главную Каталог рекламный услуг Написать письмо
Заседания Регистрация на заседание Цели, задачи, устав Вступить в клуб Членство в клубе Члены клуба


главное сегодня


Ваш E-mail:
 подписаться

Рассылка новостей

Ваш E-mail:
 подписаться

Рассылка пресс-релизов

Ваш E-mail:
 подписаться

Рассылка о заседаниях Клуба

Ваш E-mail:
 подписаться

test рассылка

Ваш E-mail:
 подписаться

ваше мнение

Какой вид рекламы, на ваш взгляд, является наиболее эффективным в период экономического кризиса?



интернет-реклама
телевизионная реклама
радио-реклама
реклама в печатных изданиях
наружная реклама
транзитная реклама
все виды рекламы эффективны
ни один из перечисленных видов

Результаты голосования



Статьи и обзоры: статьи о рекламе, статьи о маркетинге, статьи о PR, статьи о брендинге и т.д.

 

Горе от рекламы

назад

Время от времени в печатной рекламе появляются различного рода мерзопакости и уродства. Я бы их разделила на три группы: от "большого ума", от "большого креатива" и просто -  от большой дури.

"Чистая" дурь невинна. Она возникает случайно, как побочный эффект, не замеченный авторами.  Дурь "от большого ума" работает в жанре "проблема-решение" и стращает потребителя почем зря. Дурь "от большого креатива", наоборот, настолько раскованно демонстрирует достоинства товара, что преимущество выворачивается наизнанку.

Во всех трех случаях кривизна товарной мифологии зашкаливает настолько, что реклама начинает работать против самой себя. Если следовать классификации AIDA, то излишняя информированность может стать непривлекательной, излишний эпатаж сделает сообщение глупым, а стремление показать товар таким, каков он есть, отобьет всякое желание его покупать. Бороться с такой рекламой законодательным путем – все равно, что объявить, как Петр Великий в свое время, регистрацию дураков. "Жениться не допускать и деревень наследственных не справлять", - написано в приказе. Сейчас времена рыночные, и глупость просто ударяет по карману, вызывая смех и слезы у коллег-рекламистов.

Не стоит, однако, думать, что мы ратуем за то, чтобы, как выражалась прекрасная Няня, все было "гламурненько", нет. Социальная реклама сплошь и рядом нуждается в острых сюжетах и жестких формах. Целая серия разбитых в лепешку об асфальт лягушек, арбузов и проч.  – отличная визуальный урок для  тех, кто зевает на проезжей части. 

Индустрия развлечений требует метафорического безумства на афишах. На первом этаже ЦДХ, в рамках "Золотой Пчелы" выставлена сербская афиша: дерутся рогатые жуки. Про чеховскую палату №6 лучше не скажешь: сопоставление безумного мира людей и насекомых тварей – давняя и сильная метафора. Страшно хочется перечитать и посмотреть.

Наши же объекты – продукты повседневного обихода: шампуни, кремы, часы, микроволновки, мебель, башмаки, молоко да прокладки. Воистину потребности  уступили место досужему бреду, и одному Дьяволу известно, зачем нам эти вещи. А вот зачем нам эти бренды (ибо отход от потребительской и меновой стоимости в сторону знаковую - и есть признаки бренда, даже если он не снабжен названием или логотипом) - пусть психологи разбираются. Или психиатры.

Эту скромную коллекцию может пополнить любой желающий. Вот, например, совершенно правдивое фото жаренного мяса, вынутого из микроволновки "Самсунг", с двумя перевернутыми слоганами: "С одной стороны, мясо готово" и "С другой стороны мясо готово".

Может, оно так и должно выглядеть, это жареное мясо, но кровавая корочка и выступающие реберные кости какой-то несчастной скотины способны вызвать радость разве что криминалиста, специализирующегося на серийных маньяках-людоедах. Остальным тошно. Особенно учитывая запятую в первом слогане, намекающую на "казнить, нельзя помиловать". Но, конечно, скажете вы, лучшей пропаганды в пользу вегетарианства и не придумаешь Слоган только поменять – и "мясо готово"!

Теперь о страшилках "от большого ума". Здесь откровенно рулит лечебная косметика.

И если забавные монстры "Сансилк" еще напоминают невинных уродцев из "Улицы Сезам" и могут претендовать на героев виртуального сериала для впавших в детство тетей и дядей, то стратегическая босхиана антицеллюлитного крема "Виши" требует пристального внимания.  

 

Менять кожу, вроде бы, хорошо, но для змей. А у нас есть крылатая фраза "Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью шкурку сжег!". Своя, опять же, рубашка (она же коажа) ближе к телу. Это все пластическо-хирургический бум. А внутри русской женщины сидит не только"  "с лица (а тем более с задницы) воды не пить", но и всяческий "рай в шалаше" и вообще тоска по духовным свойствам личности. Я смею предположить, что наша целевая аудитория все-таки любит натюр, а не морт. Лучше родиться в сорочке, чем сбрасывать кожу. Но я могу ошибаться, потому что  "Виши" упорствует: теперь вот больная затяжным целлюлитом девушка похожа на кожаный диван.

Реклама ударяет потребителя в обе щеки: ты не просто уродина, дорогая русская женщина, ты – вещь, часть чьего-то быта. Настасьи Филипповны, бегите за кремом! Только не перепутайте супермаркет с музеем, вдруг там Рубенс висит…

А по мне, так банальную мандаринку можно было почистить у всех на глазах и положить  какому-нибудь мачо на язык гладкую, сочную дольку.

Лет десять назад мой муж признался, что не любит киви. – Почему? – Спросила я. – Да полный рот волосьев, - ответил простодушно муж. Тоже сюжет! Ну, увешайте голую красотку солдатской амуницией, и боритесь с целлюлитом, мол, хватит выживать, давайте жить-поживать! Нет, толстым в в наш век демократии в мире делать нечего, это факт. И подпись: "Уплочено, Виши".

Но больше всего "клинит башню" все-таки  от большого креатива. То есть, для восторга, безумства и ажиотажа полноты.

Вот девушку зарезали прямо в итальянском интерьере.

 Из рваной раны тянется хрустальная подвеска. Похожая на копну теткиных кудрей. Или завитые непомерные ресницы. Или задранные тнокие ноги. И вообще тетка целлулоидная. Какой тут месседж? – "Итальянская мебель и аксессуары настолько хороши, что потерять от опупения человеческий облик можно дважды: став куклой с блестящими внутренностями и подвергшись насилию таких же целлулоидных Бендеров остапов и Воробьяниновых Кис". А может, я и не права месседж другой: "Эта мебель, детка, тебя не только переживет, тебя зарежут, детка, за эту конкретную мебель, будь ты даже целлулоидная, куколка". Понятно, что происхождение "Дольче виты" намекает на "Крестного отца", "Честь семьи Прицци" и прочих бестселлеров мирового кинематографа. Идея, кстати, не плохая. Ведь мафиози, как и любые бандиты, сами умирали за свою сказку о хорошей жизни, передавая по наследству всю эту романтику, включая, кстати, и дом с мебелью. "Дольче вита" делает наоборот: она убивает потребителя во имя мертвой идеи, о чем свидетельствует, в частности, характерная цветовая гамма: "сказано в морг, значит в морг".

А вот эротический козел, вклеенный умелым дизайнером меж чьих-то длинных ног. То ли туфли на высоких каблуках привлекают мужское внимание, то ли любовь зла, полюбишь и "Эгль". Но козел смотрит в сторону, а не под юбку, и реклама, соответственно, стреляет в воздух, а не в целевую аудиторию. Вообще я к себе так близко козлов никогда не подпускаю. А вы, милые дамы?

Ну, если кто-то все-таки и зажимает между коленок странных существ, это не беда, беда, если придется самому это самое,.. меняться в корне. Вот один из примеров: японские сумоисты летают в пачках.

В переводе swatch – образец, экземпляр, группа, порция. Подходит все. "Образец" – если вы всю жизнь мечтали о балете, а от сумо, как от тюрьмы, не ушли. "Экземпляр"  - если вы, в общем, происходящего не одобряете, но вот приснится ж такое… "Группа" – это просто: вы смотрите на несчастных и думаете, не вступить ли вам в Красный крест. А "порция" – еще проще: вы видите  всех, кто вам когда-либо насолил, вот в таком "прикиде". Сами же вы  - стройный брюнет, стоите, облокотясь на балетный станок и, следя за секундной стрелкой часов, невозмутимо считаете : "Он, дю, труа…"

Короче, данное рекламное сообщение – целый букет комплексов, страхов и фобий. Кто поручится, что у вас нет ни одного из них?

А вот прокладки "Дискрет" ставят сто против одного, что даже самый безнедежный психоз можно компенсировать благоуханием из… откуда бы вы думали?

То есть, мы всегда думали, что прокладки поглощают неприятный запах, и только жевательная резинка и дезодорант могут позволить себе источать самостоятельный аромат. Да и то, в общем, свежесть и аромат источают люди. Прокладки Дискрет сделали настоящий прорыв в визуальном творчестве. Помните, какой-то киевский, кажется,  модельер сделал из этого "Дискрета"  белое, почти подвенечное, платье?  Вы можете возразить, что еще  Пушкин, в "Гавриилиаде" называл то, что располагается под трусиками "розой". Так то были "милые тайны", а не, трусы! Я вам вот что скажу: если мой бойфренд осмелится подарить мне букет эдаких цветочков, я спущу его с лестницы. Потому что люблю цветы и Пушкина.  А пошлости не люблю.

Юлия Квасок, Натали Кирпа

Опубликовано на: www.advertology.ru


назад

Выскажите свое мнение

Добавить свое сообщение

Имя (Ник) *:  
E-mail:  
Сообщение *:


Озон

Рассылка 'Новости портала "Клуб рекламодателей Санкт-Петербурга"'